我的大学生活就像是不断地穿越传奇故事

但对现在我来说，我的大学生活就像是不断地穿越一重重雾气，雾气后面是一双迷茫的眼睛，这双眼睛闪耀着美好的理想，却一直在被迫把理想隐藏，我因此而看不到自己的未来。有无尽的落差落空感。或许换个角度上来讲，我是一直被动的决逐在别人为我设定的未来中。由开始的懵懂不情愿到最后的妥协与屈服，兜转半天，然后淡淡说“其实挺好的”。到底有多好呢，我心里已没有度，只有麻木。像我这种持续对自己说话的人是不可能背叛命运的，所以，只能亲手捏碎自己每一个梦。而当我把这样的自己展现出来时，他们称之为“成熟”。似乎我已绕过青春。还是不舍得的，所以回忆才那么深，才会静静地解剖过去的每一个细节，想刻下它们。我害怕有天会遗忘它们。哪怕散淡的文字只是用一种空虚换取另一种空虚，也想用它们记录我怎样度过一个人渺小而珍贵的生命旅程。我又走进迷茫和困顿中。在这样安静的夜里，开始装点自己的寂寞，数着落在心间的敏锐的细小的委屈，还有包绕自己的不安。我一直走在清醒的边缘…我都懂。世事变化，人情世故，各中冷热，也渐渐明白，也学着适应，调整。不那么张牙舞爪的。知道感觉疲惫的不只是自己。明白任性也是需要资本的。我只是在清醒的边缘。像是一场漫长的比赛，我一直往前冲，不停歇，沿着预先划定的跑道，随着人群，奔向所谓的“终点”。可我累了，也许就在离目的地一步的距离，突然累了，觉得很傻。我在离终点一步之遥的地方，放弃。然后呢？我不知道自己跨越那一步会遇到什么，也拼命为自己沿途的经过懊脑…天罗地网，自己一手撒开。雨滴嗒响。像是敲在心底的愚蠢。我不知道自己一路跌跌撞撞奔赴的终点是什么，而所谓的坚持，是一个人走进了荒漠里，烈日炎炎，近无帮助，远无希望，还要继续走下去的感觉。雨落不上天，水覆难在收。在我停止前进的那一刻，其实已结束了。直接淘汰…突然害怕希望。希望后面跟着的是失望，太多的失望会垒成绝望。宁愿不相信希望。不相信…可是。我在盼。没有倒下。在边缘所以懂得，知道自己仍用力搏动地心。我有渴望，欲望…那残留的一抹清醒挡住了肆无忌惮的迷茫和颓废，知道如果放弃，就永远掩埋在荒漠下了。所以，不舍放弃。有一天，会彻底的清醒… 总是后知后觉的。传来的信息很久才能通过神经到达大脑，然后，想了一圈，才有了感觉和反应。等明白过来往往也失掉气力再去做些什么。听之，任之。所以很大程度上我是不快活的。因为这样的自己。我撒了种子却没有施肥。我在雨天里对着那片荒芜。依依说，你真的是太云里雾里的，藏得很隐晦。忽晴忽雨。我知道，自己是尖锐的。我有可以伤人的利爪。可是，我害怕自己的尖锐，它让我生生的疼。像只猫，只把尖锐留在肉垫里。很多时候是轻巧的，会靠着你，让你揉揉它的羽毛。它很少会竖起寒毛。但不代表不会。于是我开始愤怒，我怀疑那颗种子，我埋怨天气，我甚至讨厌自己怎会去播种…我是只宠物猫，害怕老鼠会对亲近的人买乖的猫。我习惯了那样的生活。渴望安抚的猫。殇情，像是划在皮肤的细微的伤痕，一刀一刃，痛和不痛都隽刻在心里。我知道它们不会让我怎样，我甚至爱上神经的稀疏的痛。可我明白，有一天，所有的伤痕会集体暴发向我抗意…那只猫，又再呜呜地叫……夜晚，不是它的…因为只有它看见，夜很黑，心很凉。你看不见。天亮后，它还是神气活现的，骄傲的甩动，它的尾巴。